Parece que um estilista, de seu nome Roberto Kalinkin, decidiu criar um modelo de calças de ganga que dá acesso direto às partes íntimas.
As ditas calças, que dão acesso às ditas zonas, intitulam-se de playpants.
A ideia do criador foi desenhar um modelo multifuncional. Segundo o próprio, e replicando as suas palavras, isto permite coçar as regiões em público, entreter-se durante uma noite solitária no cinema ou facilitar o acesso durante uma saída com o parceiro.
Eu confesso que ainda me surpreendo até onde a mente humana pode chegar.
Vamos a ver e, caso isto pegue mesmo, as salas de cinema vão servir para bem mais além de ver filmes (se é que antes não serviam).
Em relação a coçar as partes íntimas em público, se isso implicar deixar de ter de assistir aquele momento particularmente embaraçoso, em que um homem (e também algumas mulheres) enfia a mão dentro das calças e mexe e remexe, como se estivesse em busca de um tesouro perdido, então que venham daí essas calças para distribuir por todas essas essas alminhas.
Há uma coisa que ninguém pode acusar a tão famosa apresentadora da Malveira: de parar!
Esta mulher é apresentadora, é directora de conteúdos não informativos da TVI, tem um blogue, tem uma revista, tem uma loja, tem um perfume e tem mais mil e um projetos que agora de repente nem me lembro e que me canso só de pensar na trabalheira que deve dar.
Agora lançou uma linha de sapatos.
Para ser absolutamente sincera? Não gosto nadinha.
Mas isso já vai muito ao gosto de cada um. E gostos não se discutem, já diziam os mais sábios.
Em relação ao preço: pronto, está bem.
Certamente farão sucesso, como tudo em que aquela mulher se mete.
Agora, se calçaria algum dos modelos? Absolutamente não.
Não tenho lá conta, não fazia a mínima ideia do que era (apontem mais este motivo pelo qual nunca serei uma fashion blogger) e nas estatísticas do blog vejo que muita gente me chega aqui através de lá.
Vai daí, fui investigar e encontrei:
Parece que o meu blogue anda por lá...
Agora expliquem aqui à pata choca da blogosfera ou, caso prefiram, ovo podre do mundo virtual , como raio é que isto funciona?
... e aposto que aquela negativa no 11º ano não teria acontecido.
Ainda hoje me lembro do meu professor de matemática do secundário. Uns 50 anos mal conservados, barriguinha saliente, óculos no fundo do nariz e mais surdo que uma velhota de 90 anos. Lá pelo meio também tive umas professoras mais ou menos do mesmo estilo
Este professor (também modelo) ganhou na internet o título de ‘professor de matemática mais gato do mundo’.
Não percebemos bem o porquê do título, mas voltávamos todas ao secundário para ter umas aulas, não voltávamos?
