Fogo, uma pessoa não pode engordar uns quilos....
... que dizem logo que emprenhou.
A vítima agora é a Lady Gaga.
A pergunta é: andou Lady Gaga apenas a passar uns dias a enfardar pizza e tabletes milka, ou está mesmo de esperanças?
Coisas maravilhosas que se encontram pela internet #7
Muito resumidamente: agora as pessoas podem voltar a ter orgasmos com o seu marido, mesmo após o dito cujo encaracolar a unha. Confuso?
Leiam bem a notícia:
"Mark Sturkenboom criou o "21 Grams box memory": um kit que vem em um estojo elegante que pode ser aberto com uma chave que funciona como um lindo colar. Dentro do estojo tem uma lâmpada com um pequeno pulverizador do perfume de seu amado, amplificadores de som internos com entrada para iPhone e um vibrador de vidro com 21 gramas de cinzas do falecido amado.
21 Grams é uma caixa de memórias que permite que a viúva volte a viver as intimidades com seu amado. "
Sintam-se livres de me agradecer por vos transmitir esta informação. No fundo, tudo isto é quase serviço público.
Informação maravilhosa retirada daqui*
Já gostei mais de conduzir.
Para já odeio trânsito. Logo assim no geral. Na minha terrinha raramente há trânsito, uma alegria. Há sempre lugares para estacionar e o pessoal anda sempre nas calmas, sem pressa de se espetar a 160 km/h na auto-estrada.
Cá em Lisboa a coisa é diferente. Claro que muitas coisas são comuns a qualquer canto do mundo, outras nem tanto.
Apesar de não gostar de trânsito, gosto muito menos de andar de comboio. Por isso há que fazer escolhas na vida, não é verdade?
Assim numa visão muito ampla da coisa,consigo apontar duas ou três coisinhas, coisa pouca ,que não gosto nesta história de andar a conduzir uma geringonça com quatro rodas, tais como:
- Pessoas que ultrapassam pela direita;
- Pessoas que se esquecem da existência dos piscas;
- Pessoas que não sabem as regras das cedências de passagem;
- Pessoas que deitam lixo pela janela;
- Pessoas que não sabem contornar rotundas;
- Pessoas que tiram macaquinhos do nariz enquanto estão parados no semáforo;
- Pessoas que, além de tirarem macacos do nariz, os comem freneticamente. É nojento ter que assistir a tal coisa;
- Pessoas que têm o "Não me toca" do Anselmo Ralph a tocar no rádio com o volume máximo, e que por acaso se ouve a 5 kms de distância;
- Pessoas que estacionam em segunda fila e se esquecem do carro parado em frente a outros carros, que mais tarde ou mais cedo precisam de sair, e só voltam horas depois;
- Pessoas que vão tão distraídas a falar ao telemóvel que nem reparam que estão a fazer os maiores disparates, tais como: pisar traços contínuos, passar stops, esquecerem-se de ceder a passagem, etc e tal;
- Pessoas que gostam de se encostar à traseira do carro, tal e qual como os cães quando cheiram os rabos das fêmeas quando se preparam para o acasalamento;
- Taxistas. Também são pessoas, eu sei...Mas acham-se os reis da estrada;
- Pessoas que conduzem aqueles carros que quando arrancam emanam fumo que é capaz de tirar a visão a metade de Lisboa.
- Motociclistas. Bom, não é tanto não gostar. Mas estes amiguinhos gostam muito de ultrapassar pela direita, bem como aparecer vindos nunca se sabe bem de onde, e passar por nós normalmente em velocidades nada felizes.
- Pessoas que não respeitam a prioridade das ambulâncias. Ahhh, esta espécie de gente dá-me uma raiva...é ver a ambulância a apitar desalmadamente e a pessoa a fingir que não vê. "Ah, o quê? Estava uma ambulância mesmo atrás de mim com umas luzes azuis e a apitar desesperadamente para que lhe saia da frente? Veja lá que nem a vi". Hum, hum.
- Camionistas. Está bem, venham dizer-me que estou a estereotipar o pessoal que conduz camiões...mas digam-me lá se não concordam que uns 80% são uns ordineirões?
- Pessoas que conduzem papa-reformas. Para quem não sabe o que é, ide investigar e logo entendem.
- Pessoas que ocupam dois lugares para estacionar.
- As bestas que fazem ultrapassagens, pisando riscos contínuos, obrigando o pessoal todo a abrandar e desviar-se para o anormal-mór voltar a encaixar-se, só porque calculou mal a ultrapassagem.
- Pessoas que acham a buzina é como um trombone e que a usam como se não houvesse amanhã. Ou porque já passou dois segundos desde que o sinal abriu e o gajo da frente não arranca, ou porque a velhota estava a pisar ovos e estava na fila errada, ou só porque sim, porque o som da buzina é giro e por isso há que usar até dizer chega.
Acho que poderia ficar aqui o dia todo.
Não sou a melhor condutora do mundo, claro que não sou. Mas antes de me meter dentro do carro rezo a todos os santinhos para não me aparecer nada desta lista à frente. Obviamente que não acontece.
O melhor mesmo é ficar no lado do pendura, abrir o vidro e tentar apreciar a paisagem. Tal e qual assim:
