A propósito deum post que encontrei por acaso, dei por mim a pensar que de facto há um programa que tem atraído tanta e boa gente, que parece ter sido um dos grandes sucessos dos últimos tempos, mas que afinal de contas até pode esconder ali qualquer coisa por trás.
Sou um bocado desconfiada, há que admitir. E desconfiada que é desconfiada cheira-lhe sempre a esturro quando as coisas parecem todas lindas, maravilhosas e cheias de borboletas e rebordos floridos.
Afinal de contas, este programa que tanto conquistou os portugueses, terá mesmo o efeito esperado? Será assim tão educacional que, mais do que transmitir certas e determinadas realidades, nos faça agir perante elas? Deixo a dúvida no ar. Mais que isso, e depois do último programa que dava conta da violência entre pares, tratar-se-á mesmo de um programa realmente transparente?
Ora, digo isto porque no último episódio, uma das pessoas "apanhadas" é nada mais nada menos que Catarina Martins, líder do bloco de esquerda que, apenas por mero acaso, ia a passear-se pelo jardim da estrela e, por mero acaso também, é uma das poucas pessoas a intervir neste caso de violência doméstica.
Logo aí uma pessoa já fica desconfiada. Mas pronto, uma pessoa até aceita que a líder do bloco de esquerda até goste de fazer as suas caminhadas e que realmente não seja apenas politicamente correta e que afinal de contas é um membro ativo e realmente interveniente em assuntos deste calibre.
Tudo muito bem, sim senhor. Palminhas para a Catarina que nos dá aqui uma bela de uma lição. Não se pode ficar indiferente e por isso ela achou-se na obrigação de intervir.
Até que ela diz que...
Há lá coincidências. De onde é que eu reconheço o registo desta frase? Mas isto sou só eu. Tenho que me deixar disto, que não confiar em programas generalistas já passou de moda.
Chata eu, pá! Afinal de contas, este programa é até apelidado de serviço público. Tenho que ganhar juízo. Entrar na fila indiana da carneirada como os outros todos, ver o programa como eles, comentar como o mundo é horrível e como devemos ser cidadãos exemplares, partilhar no facebook que a realidade é realmente uma merda, não é justo, não há direito destas coisas acontecerem. E depois continuar a minha vidinha, como toda a gente faz, fechar o facebook no final do dia e acordar no dia seguinte, já completamente esquecida do programa de segunda-feira. Afinal de contas hoje o tema do dia é o rabo da Rita Pereira e aquele vestido, valha-me Deus, que toda a gente diz que étoo much. E é, claro que é...Se eles dizem. Resta-me esperar que a semana passe, tal como eles fazem, e esperar pelo próximo programa. Certamente que a minha mentalidade já quadrada, tal como a dos outros todos, irá mudar com isso. Assim é que eu devia fazer. E vocês também. Afinal de contas, discordar das massas é um risco.
Desisti finalmente de encomendar roupa de Inverno. Nesta encomenda da Romwe chegou-me um playsuit e uma camisa preta.
Ponto positivo para o playsuit. Tamanho certinho, óptima qualidade, muito confortável. Não sou grande amante de padrões florais mas sou bem capaz de me habituar a este. Está em promoção, por isso vale bem a pena. Custava 40,77€. Agora está a 17,60€. Aqui está!
Em relação à camisa... Infelizmente não correspondeu às expectativas. A qualidade é realmente boa mas o tamanho veio completamente errado. Pedi um tamanho M mas a camisa chegou-me às mãos com uns belos tamanhos acima. Além disso, a etiqueta vinha cortada, o que pode mesmo confirmar que me enviaram o tamanho errado. De qualquer forma, está também em promoção (cerca de metade do preço). Podem encontrar aqui.
Sou uma pata choca das compras. O verdadeiro ovo podre das encomendas online.
Aqui, neste mural das lamentações, me confesso. Confesso que as minhas compras online são 80% baseadas no tempo que está lá fora no preciso momento em que estou a encomendar. Está a chover naquele dia? Então vamos encomendar umas galochas. Que importa se já está a primavera a chegar? Hoje está frio? Então vamos lá encomendar um casaquinho, não vá este mês que quase antecipa a chegada do Verão continuar a arrefecer. Enfim, uma tristeza, uma idiotice, burrice, parvoíce, palermice.
Isto para vos dizer que encomendei dois casacos da Romwe (shame on me) mas que estou ligeiramente arrependida porque pouco os usei. Um deles, o preto, nem o estreei. O cinzento ainda deu para utilizar umas vezes mas cheira-me que agora vai ser arrumadinho e só volta a ver a cor da minha pele para o ano que vem. Para o ano que vem SE daqui a esses meses todos ainda gostar dele. Sim, porque esse é o problema. Nós, mulheres no geral, temos uma grande tendência a inclinar-nos para peças que realmente não precisávamos, pensamos que as usaremos no ano que vem mas acaba por não passar de uma boa intenção porque quando chega a hora H a dita peça já não se encaixa bem no nosso estilo.
Bom, uma vez que estas encomendas chegam fruto da parceria que tenho mantido com a Romwe há vários meses, não me custa tanto uma vez que não paguei pelas peças. Mas (há sempre aquele mas) tenho uma real pena de não ter utilizado o maravilhoso cérebro que tenho vindo a desenvolver ao longo de 23 anos para ter encomendado umas peças mais fresquinhas.
Quando os encomendei não estavam em promoção, se não estou em erro. O casaco cinzento - que é de óptima qualidade, posso garantir-vos - custava quase 73 euros. Agora está em saldos e custa cerca de 38 euros. Podem vê-lo aqui.
Em relação ao casaco preto, posso admitir que nunca o utilizei. E não é que não goste dele, porque gosto. A qualidade não é tão boa como a do casaco anterior, mas também não é má. É giro, é quentinho mas até agora não tive oportunidade de o usar. Fica para o ano, espero eu! Este custava quase 60 euros. Não acho que valesse os 60 euros, para ser muito sincera. Não é mau, não senhor, mas não tem um nível de qualidade que mereça tanto dinheiro. Agora está a 27 euros, o valor que considero realmente justo. Podem também encontrá-lo aqui.
Mulher que é mulher sabe que a depilação é o nosso calcanhar de aquiles. E não há margem para histórias de que cada um anda como quer, não me lixem. Isso é tudo muito bonito mas está para chegar a pessoa que me diga que adora de paixão andar a exibir os seus pêlos de cabeça levantada e orgulho. Portanto, let's be honest: a gigante percentagem de nós seria menina para dar um rim pelo extermínio definitivo dos pêlos que nos assombram por motivos vários, a saber:
1. São muitos - Muitos e estão espalhados pelo corpo todo. Podiam estar concentrados num só sítio, mas não. Tenho uma inveja desgraçada, daquelas invejas pouco saudáveis, das pessoas que quase não têm pêlos. São raras, é verdade, mas existem. Sacanas das sortudas.
2. Dificuldade na escolha do método - Ora , ora, ora. Este subtema dá pano para mangas. Cera dói como o raio, principalmente em alguns sítios. É preciso coragem. E alguns euros na carteira caso opte por uma esteticista. Lâmina só funciona nas primeiras horas, e é vê-los crescer que nem loucos pouco tempo depois da depilação. Já para não falar dos cortes. E da pouca paciência para examinar se sobrou algum maldito. E não arranca o pêlo, apenas o corta. Temos ainda aqueles cremes manhosos que queimam o pêlo. E a pele. E não são grande coisa. E duram pouco. Depois há a máquina de depilação. Nunca experimentei mas ouvi dizer que também dói e que também não tem grande durabilidade.
3. Tempo de crescimento - Usem que método for, eles voltam a crescer. É absolutamente fatídico, está pré-destinado. Eles voltam! E depois há sempre o tão habitual problema: não estão muito grandes, mas já voltaram. No entanto não estão suficientemente grandes para ir à depilação. Mas queria ir à praia e eles já se notam. Bahhh, um inferno.
4. Não são estéticos - Eu pelo menos não acho. Sei que já houve por aí uma grande corrente que apelava ao crescimento dos pêlos, mais um menos semelhante aquela campanha femininista que decidiu queimar soutiens apelando à igualdade entre géneros (wtf?).
Enfim,podia continuar aqui a minha lista que acredito que pela hora de jantar terminaria de vos contar todos os meus motivos para declarar guerra aos pêlos. Mas como nem eu tenho o dia todo, nem vocês têm paciência inesgotável, vamos ao que interessa. Depilação a laser! Que tal?
Já estive muito tentada a experimentar mas como não tenho tido tempo ( leia-se: €€€€€€€€ ) não tem dado. Há uns anos atrás era caríssimo. Pelo menos na altura em que andei a ver era. Agora parece que já não é bem assim. Várias bloggers da praça pública aqui da bloga têm aconselhado uma clínica mas como sei que muitas delas diriam maravilhas por meia dúzia de trocos, decidi pedir alguns conselhos a vocês, pessoas de bem com a vida e honestas, que sei que não me mentiam numa coisinha destas.
Portanto, na minha mira está a clínica Ultimate Laser. Os preços não parecem ser absurdamente elevados, já ouvi falar várias vezes deles. Tem tudo para dar certo, não acham?
Se tiverem experiências contem-me! Demora muito tempo até dar cabo deles para todo o sempre? Sim, sei que depende de pessoa para pessoa mas, em média, é preciso andar a fazer sessões até aos 50 anos para que eles desapareçam para o mais infinito e mais além? E vão e não voltam mesmo? Ou os filhos da mãe têm tendência a voltar a dar de si? E dói? Não me escondam nada, que sou menina para fugir a sete pés de tudo o que envolva um grau acentuado de dor.
Devo começar pelas cordialidades do costume, até porque este par de meses em que não meti cá os pés assim o exige.
Espero portanto encontrar-vos a todos de boa saúde, felizes da vida porque já é primavera e alegres com a chegada do ansiado fim de semana.
Parece estar tudo mais ou menos igual, pelo menos no que diz respeito ao movimento blogosférico que tão pouco tenho acompanhado.
Hoje quis o universo que a minha hora de almoço fosse dedicada a espreitar este espaço que parece ter sido deixado ao abandono, ler os vossos comentários, espreitar um ou outro post de uma ou outra blogger e enfim, escrever-vos para vos falar qualquer coisinha. Vejo que continuam a frequentar o blogue, o que não deixa de ser positivo, vejo também que ontem alguém chegou aqui através da busca "quando se falha em tudo na vida". Espero que tenha encontrado resposta em algum dos meus posts pouco sérios e tão dedicados a dissertações quase ao nível do Gustavo Santos.
Entre os milhares de comentários (cof cof cof) que tinha por aprovar, um deles destacou-se. Fez o meu coração fervilhar numa vontade imensa de lhe responder. Nos entretantos dei uma vista de olhos à minha caixa de email, sendo que também recebi algumas questões semelhantes, pelo que decidi tentar acalmar estas mentes saltitantes e responder na primeira pessoa.
O nosso comentador (sim nosso, que sinto que já temos intimidade suficiente para isso) diz o seguinte:
" Mas para que raio queres o blog? Nao escreves um post à meses ! "
Há que admitir que é uma pergunta pertinente. Ignorando aquele erro ortográfico, poderia mesmo dizer que é uma pergunta, seguida de uma afirmação, que até faz algum sentido.
(Momento em que quem não viu o erro na frase logo na primeira leitura pára TUDO o que está a fazer e entra aqui. Depois não digam que não sou vossa amiga.)
Estava eu a dizer que a pessoa em questão tem razão. De facto não escrevo um post há mais de dois meses. Para ser absolutamente sincera, não tenho publicado nada porque não me tem apetecido. Sim, é chocante mas é verdade. Parece quase impossível alguém que tenha um blogue passar um longo tempo sem ter vontade de escrever uma palavra (pelo menos que fique pública aos olhos de todos) mas eu, completamente sem vergonha, admito. Pior do que não ter vontade de escrever é mesmo admiti-lo. Venham daí os chicotes, eu sei que parece quase impossível. Afinal de contas, quem tem um blogue até pode passar um tempinho sem o alimentar, mas pelo menos que diga que é porque esteve muito ocupada, que o gato esteve doente, que apanhou o marido na cama com outra ou então (esta é a melhor) que esteve envolvida em imensos projetos novos e que por isso não deu mesmo para escrever.
Enfim, eu confesso mesmo que não me tem apetecido. Por motivos vários, sobre os quais não vale a pena estar a falar agora.
Respondendo à pergunta, afinal de contas era esse o objetivo desse post, até porque para quem não tinha vontade de escrever já me estou a alongar muito: quero o blogue porque é algo meu, um espaço onde já dediquei muito tempo, onde já escrevi sobre tanta coisa e onde gosto sempre de voltar. Sim, porque eu gosto mesmo disto. Parece que não, uma vez que pouco ou nada cá tenho vindo, mas gosto. Gosto de deixar a porta aberta e voltar quando me apetece. E por vezes apetece, não pensem que não. Posso voltar daqui a uma hora, ou então só daqui a alguns meses. Mas algum dia acabo sempre por voltar. Volto sempre aos sítios onde me sinto bem e quem diria que um espaço virtual me podia fazer sentir tão bem. Escrevo porque gosto e quando quero. Quando me dá na gana.
Compreendo o sentimento de seguir um blogue e de um dia para o outro a pessoa deixar de postar. É uma chatice, é verdade. Mas acreditem que se viesse cá debitar meia dúzia de coisas só porque sim, só porque quero manter um ou outro seguidor, só porque parece mal que isto não tivesse algum movimento, não iria ser a mesma coisa.
Esclarecimentos feitos, vou indo que já se faz tarde. Gostei desta visita, mais ou menos breve, mas certamente com retorno.
Seja quando for, eu volto. Volto sempre. Mais não seja para vos informar que continuo por aqui, mais ou menos em silêncio, mas que continuo a acompanhar-vos dentro do possível.
"Que cases. Que te juntes numa cerimónia branca e imaculada, rodeada de família e amigos. Que tenhas filhos depois. Só depois. Esperam de ti, mulher, que saibas, no mínimo, estrelar ovos e que gostes de homens. Mas que sejas fiel. Ordeira e arrumada. Limpa e asseada. E que dês de mamar. Que sejas incansável na função de mãe, sem lágrimas ou dúvidas. Mãe que é mãe nunca se arrepende de nada. Nem de os ter. Nem do que faz. Nunca questiona os conselhos dos mais velhos.
Esperam de ti isso e mais. Que qualquer sensação de fraqueza é para erradicar do peito e da cabeça. Esperam que se te dizem que deves dar peito até aos dois anos, é para cumprir. Que se não sentes qualquer gozo nisso, és menos mãe. Menos capaz. Menos mulher. Esperam de ti um parto normal. Gaja que é gaja, tem parto vaginal. As outras são umas “meninas”. Esperam de ti a boçalidade da pré-história.
Esperam que tenhas os filhos sempre limpos e que lhes dês banho todos os dias após uma refeição sem fritos ou salsichas. Esperam que a roupa do homem com quem casas, porque é suposto gostares de homens, esteja passada a ferro. Que se não podes, contrata alguém.
Esperam que não haja vincos na tua camisola quando vais trabalhar todos os dias nem nódoas de ranho ou papa. Esperam que tires um curso. Que sejas “alguma coisa” mas que consigas ter a casa num brinco, sem pingo de pó ou brinquedos fora do sítio.
Esperam que sejas magra. Atlética. Que corras todos os dias. Ou dia sim, dia não, vá. De depilação feita e unhas coloridas. Que faças bolos ao sábado. E que não tenhas as raízes do cabelo por fazer. Esperam que te comportes bem e que nunca bebas um copo a mais para não caíres em figuras ridículas. Que nunca sejas daquelas que urina entre dois carros, no meio do Cais do Sodré.
Esperam isso. Esperam mais. Que nunca adormeças maquilhada porque sujas a fronha da almofada. E que não te separes. Aguenta. É suposto aguentares porque tudo dá trabalho na vida. Por isso, é suposto esforçares-te. Pelos filhos. Por ti, não. Não carece. Por ti, não. E pela imagem. A imagem. E o que gastaram naquele casamento sumptuoso! Não. Aguenta, se faz favor. Pelos teus pais e pelos teus filhos. Esmera-te. É capaz de ser culpa tua.
Esperam isso de ti. E não convém falhares. Esperam que tenhas sempre a louça na máquina e a roupa estendida. Que a cama esteja sempre feita. Todos os dias. Esperam de ti pouco rasgo. Se pensares demasiado, vais questionar demasiado. Ser curiosa ainda vá. Reflectir é evitável. Não esperam que sejas uma grande intelectual ou que fumes charutos ou que gostes de brandy. Vais beber licor de café ou vinho do porto e fumar qualquer coisa com sabor a mentol. Esperam de ti a dignidade. Que aceites o assédio como um galanteio. Esperam que uses saltos altos todos os dias e que uses um perfume que enche o elevador. Esperam que sejas isto. E mais. Só não esperam que sejas feliz."
Disseste que vinhas jantar. E eu fiquei à tua espera. Sentada nesta cadeira de madeira cor de tijolo, olhando para o copo de vinho meio vazio. Fiquei assim algum tempo. Horas talvez. Sim, certamente que foram muitas horas. Horas vazias em que a mente apagada me impedia de pensar noutra coisa além do desconforto daquela cadeira e no sabor amargo da garrafa de vinho que já ia a meio. Prometemos guardá-la para um dia especial, lembraste? Disseste que vinhas jantar. E eu preparei o teu prato favorito. Apesar de ser o meu dia, eu preparei tudo como se fosse o teu. Comprei flores para o centro da mesa. Sempre te disse que adorava flores mas que apenas as queria receber em dias especiais. Nunca as recebi. Hoje comprei-as, de mim para mim. São tulipas, meu amor. Tulipas brancas. As minhas favoritas, apesar de não o saberes. Dizem que simbolizam o perdão. Comprei um vestido da mesma cor do vestido que usei na nossa primeira noite, cor de pérola, delicado como se fosse de seda. Não é demasiado curto. Sei que não gostas. Gostas que os use em ocasiões especiais. Tal como a garrafa de vinho que seria aberta numa ocasião especial. Quis que fosse hoje. Pela minha mente vagueiam agora pensamentos aleatórios que surgem quando olho para cada detalhe da sala despida de personalidade. Nada naquele espaço me faz lembrar da pessoa que fui um dia. Apenas tu. Tu preenches aquela casa que sempre foi apenas tua. Tu, em cada canto para que olho. Apenas tu. Aquela casa eras tu. Tu. Só tu. A tua cor favorita em todas as paredes, o teu cheiro que se foi alterando ao longo dos anos e que hoje sinto melhor que nunca. Cheiro forte, denso, insuportável. O copo está agora vazio. A garrafa também. Assim como a minha alma. Tento agora recordar-me da última vez que fui feliz contigo. Não me lembro. Agora não estava sóbria. Estava ali, sentada na cadeira de madeira cor de tijolo, a olhar para a parede vazia, agarrando o copo agora vazio daquele vinho forte. Continuo a esperar-te. Continuo a esperar que algo me fizesse lembrar de rasgos de momentos felizes. Não resultou. O jantar há muito que ficou frio. São agora 4h30 da manhã e oiço a porta a abrir. Eras tu. Finalmente tu. O teu cheiro a álcool emanava ao primeiro segundo em que entraste. Hoje não tinha medo. Afinal de contas, hoje era um dia especial. Avançaste pesadamente para a sala e proferiste algumas palavras das quais não me recordo na íntegra.
A tua mãe deixou-te este bilhete.
Disseste tu, tão secamente que mal consegui compreender. Naquele momento, sem como nem porquê, lembrei-me que não via a minha mãe há meses. Não me recordo há quantos. Na verdade, o tempo parece ter deixado de fazer sentido. Naquele momento, sem como nem porquê, percebi a podridão de homem que estava ao meu lado. Talvez os sucessivos meios copos que fui bebendo ao longo da noite tenham ajudado a dizer-te que queria ir embora. Agora. Que não te suportava mais. Que o vestido cor de pérola me ficava mal porque não escondia todas as marcas da tua violência atroz. Que o teu cheiro a álcool e a prostitutas baratas me enojava. Que eu merecia mais. Que me havia esquecido de quem tinha sido um dia. Que me apagaste enquanto mulher. Que me tiraste tudo. Que a minha vida não fazia sentido. Que não te amava. Que me tinha entregue à monotonia e ao medo de te deixar. Que as tulipas brancas deviam ter sido oferecidas por ti. Que o jantar devia ter sido num restaurante, à luz das velas, enquanto desfrutávamos do meu prato favorito. Que o vinho seria aberto ao final da noite, pelo dois, antes de fazermos amor. Amor. Que devia ter-me sentido amada. Que não me lembrava da última vez que me tinha sentido amada. Que ia embora, de vez. Agora. A tua voz rouca interrompeu-me para me relembrar aquilo que todos os dias me dizias. Que era tua. Apenas tua. A tua mão pesada estava agora a apertar-me o pescoço. Não conseguia respirar. Só pedia que terminasse. Que me soltasses. Que me deixasses ir. Sabia que aquele seria o nosso fim. Soube-o no momento em que me sentei naquela cadeira de madeira cor de tijolo com um vinho que esperava ser aberto há cinco anos. E foi. Foi o fim. O meu fim. A minha vida terminara nos teus braços, envolvida no teu cheiro a água de colónia barata misturada com o odor de álcool e tabaco, depois de te implorar que me deixasses viver.
Feliz aniversáio, filha. 25 anos e uma vida pela frente.
Detesto andar horas em centros comerciais e experimentar todos os 520 pares de sapatos da Zara.
Sou louca por sapatos rasos, quase choro quando me metem saltos à frente.
Não tenho medo de aranhas e a minha cor favorita não é o rosa.
Não trato ninguém por "querida" e estar duas horas num cabeleireiro não é de todo das minhas atividades favoritas.
Quando era miúda não gostava de barbies.
Quando digo que estou gorda, é porque estou mesmo.
De manhã demoro mais tempo a sair da cama do que a maquilhar-me e vestir-me.
Não entro em vias de um ataque cardíaco quando uma mulher está numa festa com um vestido igual ao meu.
Às vezes aparecem-me borbulhas. Apesar de não ser frequente, algumas são consideravelmente vistosas e nunca considerei deixar de sair de casa por causa disso.
As minhas amigas não ficam bem em todas as fotografias que metem no facebook.
Apesar de ser muito sensível, nunca chorei num filme romântico.
Algumas mulheres não gostam de mim. E nem todas têm inveja, simplesmente não gostam. Ah, e não...não são umas putas por isso.
E, o pior do que isto tudo, não acho que os homens sejam todos iguais.
Posto isto, mulherada...posso continuar a fazer parte desta espécie?
Vamos lá focar-nos na ideia de que a desculpa que é Natal já não é válida para continuar a enfardar merda como se não houvesse amanhã. Voltemos então à comida saudável ou, como diriam as amigas fit, à comida do bem.
